神是自私的么？

为什么我最想要的神却迟迟不给我呢？一天天在神的面前祈求，求神能够给我一个爱人，让我能够被人爱，让我能够全身心的去爱一个人，让我能够跟他一生一世，跟他共创未来的生活，让我的人生更够更精彩。而一次次这样的祈求，却得来的是失望。神是要磨练我的心志么？要磨练到什么时候？当我灵性很好的时候，我就会说主啊，只要有你爱我就够了，什么时候赐给我那个伴侣都无所谓。但当灵性很差的时候，就会心情急躁的问神，究竟你什么时候才肯给我。就好像小孩子，在父母面前扮乖，然后就期望父母会满足他的愿望，但是当他失去耐心的时候，就会发脾气，说为什么我这么乖你们都不满足我呢？原来平时的乖巧只是为了得到那心中期望的回报，当回报没有在自己希望的时间来到时就会失去耐心。呵呵！但是神毕竟是神，他看透我们心中的那些鬼主意。

但是小孩子不禁又要问，难到我想得到爱，想要爱一个人是奢侈的愿望么？为什么你就不肯给我呢？神会说什么：难到你得到了我 神的爱，还不够么？难到你心中爱我 神还不够么？小孩子又要问：神 我爱你，我也知道你 爱我，难道你只允许我 爱你，却不允许我爱另一个人么？究竟爱神与爱情有什么冲突么？神会说什么：爱神与爱情没有冲突，冲突的却是当你留恋世界上的任何的东西，无论是爱情，是工作，是金钱，是地位。。。都会将你拉向私欲，拉向魔鬼，而远离我。我害怕，你会离开我。我不愿你离开我。我要让你时时刻刻都以爱我为最首。无论你处于什么时候，无论你是否得到你想要的，你都要以爱我为首。小孩子赌气的说：天父，原来你也是自私的，你只希望你的孩子爱你，却不让你的孩子得到满足。神无语。。。无奈地却又温柔地告诉我：孩子，终有一日你会明白，只有爱我，你才能从我的爱中支取力量，只有爱我，你才能从我的爱中真正得到满足。你所爱的一切世上的东西，都不是从我而来的，而是从世界而来的。

主啊，拯救这个软弱的肉体

没有来临的时候，虽已经演练了好多次，觉得自己可以较坦然的面对，但真的面对时，却是那么那么的痛。好像灵魂被抽走了，躯体是躯体，脑是脑，心是心。所有的器官都吵了架，分了家，互不理睬。不知道现在是在用脑说话，还是在用心说话。语无伦次，不知所措，毫无精神而言。在这种最低靡的时候，我连祷告的力量都没有了。只觉得周身都疼，腰也疼，心也疼，头也晕，眼也花，算是手指最厉害的了，居然还可以打出字来。

总是要面对的，今天觉得像是世界末日，所有的人说什么已经无所谓了，我只在乎他，只在乎神。走出罪为什么也那么痛苦，罪让人沉沦，罪让人迷恋，要归向主就要与罪划清界限。我无能，不知道自己可以如何面对，求主给我力量吧。我知道人在无力的时候都可以向你索取力量，你是无条件给的，我要，我要你的力量，主啊，让你的灵浇灌我吧。给我力量让我支撑自己的头，修补自己的心，给我力量让我去吃晚饭，让我去冲澡，让我喝水，让我有力量挨到夜晚，因为到了夜晚，我就可以呼呼大睡，一直睡到天亮，希望明天又是崭新的一天。阿门！

罪再大莫过于离弃神 （下）

我不敢一错再错，我知道靠着自己，无法摆脱罪，只有靠着耶稣。我将自己剖开来，赤裸裸得将自己展现在神面前，不要任何伪装，不要任何隐瞒。将自己的罪，自己的难都告诉耶稣，他静静得听我的诉说。最后，我坦然的告诉他，主啊，我还无法从罪中走出来，求你解救我把，我不知道应该如何做，求你接纳我这个罪人吧。主，是那么慈爱，那么宽容。想到他为我们的罪所付出的，在我们还是罪人的时候已经为了我们众人赎罪。我虽不忍心，但也无能为力。但是主还是那么的保守我，依然那样的爱我。他给我机会侍奉，虽在罪中，我仍可以服侍他。他给我机会传福音，虽在罪中，他仍大大的使用我。他借着我的话鼓励其他的信徒，虽在罪中，我依然可以扶起他人。我有时害怕，怕因为我的罪而绊倒他人。我求主保护我，求主不要让魔鬼再试探我。我害怕，怕在最后审判的时候，当耶稣问我都做了哪些有亏损的事情，我无语。

主是信实的，我所祷告的，他都听到。他仍然保守我，他人然爱护我，即使我在罪中。他也没有放弃过我。我感谢主。如果说魔鬼试探我，第一步，我没有经得起试探，沦陷了；但是第二步，魔鬼想用罪让我来开神，我可以无愧的说，他没有得逞。因为耶稣照着我。

罪再大莫过于离弃神 （上）

很多道理恐怕只有亲身经历过才能真正明白，但有些罪希望不要亲身经历后才知错。信主两年了，以前一直觉得自己信心很强，觉得自己很虔诚，甚至一些信了很久的基督徒也未必比我信的坚定。以前一直口里称自己是罪人，理论上也知道自己是罪人，但是在领受主餐求主洗清自己的罪时，总有些过过形式而已的感觉，因为心里上觉得自己是个乖孩子，祈祷，去教会，查经，听神的话语，我都一一的去做，尽量的做到最好。神对我还有什么可谴责的么？

正是这样，罪就开始慢慢从心中萌生。人对罪的定义与神眼中的罪无论从内容或是从程度上都相去甚远。当自己还没有觉察到自己的罪时，神已经为我们的罪在叹息。但当自己都深深的感到自己罪孽深重时，恐怕这罪在神看来已经是深陷泥潭了。于是，人不敢祈祷，不敢面对主，因为觉得内心愧疚，不知所错。这正是我近一段时间的体会。原来罪会这样带我远离神。原本很多话跟主说的我，变得不知道如何与他坦然沟通；原本内心平静的我，变得心中忐忑不安；原本很多祷告的事项，突然之间变得无事所求。其实不是无事所求，而是不敢再求；不是没有赞美，而是觉得不配赞美；不是没有感恩，而是愧疚占据了整个心。不敢祈祷，不敢领受圣餐，更不敢为别人代祷。很久以来，那种不知所措的心情又找上门来。

我意识到自己是多么的软弱，做错了事情，却不敢面对。承认错误并不难，但难得却是知错要改。知错却不能改，改不了，这才是最难。所以，不敢求神赦免。因为明知自己无法从罪中走出来，不知道如何面对如此圣洁的天父。。。就这样想逃避，想离开神。但是，想到此我好伤心，是主的圣灵在我的心中伤心。想想我从信主到如今，受了主的多少恩典，得了主的多少看顾，享了主的多少福气，每一件每一桩历历在目，数数算算，根本数不清。而我却不停的犯罪，最可气的是，因为自己犯了罪，就要离弃神，离弃这位如此爱我，疼我的神。如果真是这样，我岂不是犯下更大的罪了么？神的灵在我心中提醒我，“罪再大莫过于离弃神”。