道理明白, 卻欠缺力量

又有一年沒有進入這個區域了, 這裡幾乎是我最私密，最感傷的區域。每每心情糟糕到了一定程度才想起進來＂聊聊傷＂。回顧一下上一次，幾乎是一年以前，再上一次又是一年以前。看來應該感恩我已經很久沒有那麼迷茫過，那麼不知所措了。

看看自己０８年０９年的日記，就知道那時還真是迷茫。現在生活似乎找到一些方向，也在日日為理想而打拼著，如果是建一座大樓的話，現在總算是蓋到地面上了。可是，也許是埋在地底下的日子有點久了，又或是看到自己有小小成就了，開始有些累了。。。

夢想和理想是沒有變的，大樓也要繼續把它蓋完，有時停下來看看那剛蓋出地面的傑作時，沾沾自喜之餘又會擔心還有那麼多沒蓋，到時候材料夠不夠，蓋得結實麼，速度夠不夠快，能不能在規定時間完成。當這些問題問自己的時候，哇，那種壓力就好像鋼筋水泥全都壓在身上一樣，恐怖！不敢想，索性就繼續埋頭苦幹，不要去想，可是又沒有力量繼續苦幹。逃避一天，壓力就又大一點，壓力越大，就越想逃避。天啊！主阿！我知道解決問題的根本還是要回到你，道理我都明白，可就是欠缺力量。

多年前因為自己的私慾走進到了一個不可自拔的深淵，就像是蒼蠅去吃蜜糖，蜜糖的誘惑無法抵擋，越吸越好吃，越吸越不能自拔，最後就黏在了蜜糖裡，但或許蒼蠅臨死的時候也覺得此生能死在蜜糖裡總好過被電死，反正＂蠅生＂總有一死。是阿，那是因為它是隻蒼蠅，難道我也要像個蒼蠅一樣死在過犯中卻用些愚蠢的話來安慰自己麼。我要從蜜糖中飛出來，跳出來，逃出來。我知道自己應該要速速離開，知道繼續下去只有死路，知道在重複的犯罪中神的祝福只會漏走，像一個患了血漏的女人，所有的祝福都不能在我身上成就。我沒有力量，因為我患了血漏。主啊，就求你的恩手來拉我一把吧，求你的寶血來堵住我的患處，讓我可以開始儲蓄你的祝福，主就求你抱著我，為我擦去眼淚，告訴我我是你的寶貝。你從今天就要把我從仇敵手上搶回來，今天你已經把我醫治，已經在為我療傷。我要奉你的名向仇敵宣告，我是屬於你的，一切的罪，一切的醜惡，魔鬼都不能再得著我，都不能再襲擊我。在這個征戰中，你已經得勝，你的名高過一切。我的主耶穌阿，主耶穌，主耶穌。呼喊你的名字就給我力量，你就是力量本身。因著你我得著力量！

到底是為了活著而掙錢，還是為了掙錢而活著

今天跟一個姐妹聊天，她說因為老闆連續幾天都給她臉色看，所以這幾天一直心情都很糟糕，腎上線素持續升高。她說其實我就是一個乖乖女，不願與人發生衝突，不願與人爭執，只是希望能在自己的小天地里，慢慢的做著自己的事情，不想有壓力，但也絕不會偷懶的。我會認認真真的做好每件事情，不求有功但求無過，不求誇讚但求平安。可現實就是，只是這個平凡的願望也不能實現。這叫樹欲停而風不止。 我看著眼前的這個乖乖女，聽著她訴說著一些點點滴，也覺很堵心。我問她為何不辭職，她也想辭職，可是覺得這里的工資高，而且老闆雖然很情緒化，但會給她加人工。可是覺得如果繼續這樣煎熬下去也不是辦法，身心俱疲。如果再找一份工作，寧願工資低點但老闆脾氣好點。我很明白她的無奈，熊掌和魚不能兼得。因為每個打工的，都有種種無奈。天下恐怕沒有幾個打工的會說，我的工作樣樣都好，人工夠高，同事相處好，老闆又欣賞我，工作性質是我喜歡且擅長的，簡直太好了。在香港十個九個都抱怨自己的工作。所以＂老闆拿你出氣是人工包埋嘎！＂ 想想為了那份糧還是忍了吧，真是百般無奈。想想自己當年因為調職加人工所以就放棄了社工的專業，也算是為了五斗米而折腰。去年年初也想換工作，因為覺得如果我跳跳槽肯定人工翻一番阿。可是目前的工作也有很多好處，老闆錫我，同事沒那麼多是非，工作壓力不大，可以按時上下班。這些都是可遇不可求的，如果真的跳槽就只是為了錢麼？可是不跳，這些年工資還沒午餐錢加的快呢。到底是為了活著而掙錢還是為了掙錢而活著？以為要為此掙扎一輩子。 好感恩我現在有一個平臺去增加我的收入，不必再為錢而擔憂。雖然目前這個外塊還未足以滿足我所有的生活花費，實現我真正的夢想，但我知道我的未來將是美好的。以後我可以有自己的選擇，我可以選擇繼續留在現在的學校工作，只因為我喜歡這裡的人，不為掙錢而打工的感覺真好。也可以選擇辭職去做自己喜歡的事。不必為了錢去做事。就在nuskin奮鬥幾年，以後都可以過我追求的生活啦。還有這麼好的事情一定要多跟朋友分享，解救她們於水深火熱之中。從次不再為了掙錢而活著，也不用為了活著而掙錢，人生本就精彩！

回顧

天那！不回顧不知道，一回顧嚇一跳。2010年一年才寫了一篇，2011年都快結束了還一篇沒寫。趕快寫點甚麼紀念一下吧。今天看到有姐妹將來港6年的心得體會總結了一下都出書啦。我也來港6年啦，有很多心得體會，卻因為懶沒有留下太多記錄。翻看了一下以前寫的blog，那種深刻的感覺還在。寫作真好！ 這一年都在忙甚麼呢？回應一下上一篇文章，找到希望，其實那時已經在醞釀經營如新。但直到2010年7月病了一個月以後，8月中才真正下定決心做好這件事。所以我這一年都在忙於生意。我跟神請了個長假，求主原諒我在這幾年打拼的時候不能太多時間與主單獨相處，允許我偶爾偷懶不去教會，不能定期去團契，不能做長期侍奉的工作。但我不要離棄神，更不要神離棄我。我每天都要在主那裡支取力量，面對我的工作，和經營生意的挑戰。感謝主是那麼體諒和包容，讓我在這一年在如新的事業上小有成績。終於在2011年11月正式成為紅寶，以及賺到一份替代性的收入。 這段期間我得收獲遠遠超過預期，個人的成長是不能用錢來衡量的。經營了一段時間才發現自己以前不懂得如何關心人，才發現自己雖讀社工卻不知如何找到對方的需求，才發現自己雖做協助學生成長的工作卻不懂如何引人思考未來。人生有許多功課以前都忽略了，究竟我們在這個世界生存為了甚麼？工作又為了甚麼？究竟甚麼是我們想要的生活，甚麼是一定要的，好多時候我們只知道甚麼是不想要，卻不知到自己真正想要的東西。誰才是我們生命中最重要的人，我們到底有多少潛能沒有發揮•••太多的得著，不能盡數。 人生命要有盼望，知道天上的住處在哪兒。這點我2008年時已經知道了。可離去天上的日子還長，還有幾十年，在這個罪惡的世界總要有希望。如新讓我對未來充滿希望，我知道憑著我這幾年不懈的努力，我的人生將非常精彩。我可以有經濟能力去滿足我和家人的需要，有時間去做我想做的事情，比如：周遊世界，做神的工作，陪家人，做慈善事業。有的人有錢只能捐錢，但沒時間去侍奉。有的人有時間委身，卻沒有足夠的金錢捐助，所以才流行一句話叫有錢出錢有力出力，而我可以做到又出錢又出力。當然這一切都由神來成就。 退一萬步講，即使我的努力和拼搏沒有達到預期的結果，又怎樣呢？我最多損失了幾年的時間。可如果不去拼搏一下又如何知道不行呢！如果不做，生活照舊過著，時間也是浪費了，也不會有任何改變和贏面。現在每天雖然有些辛苦，電視一年沒開過三次，電腦也用少了很多，所以一年也沒寫blog，但一切都值得！

我的使命宣言

今日系2012年12月30日，我解雯好开心系如新公司赚到每个月超过10万蚊港币的永续收入，而且未来每个月会以不断增加的数字入到我的账户。 我系一个言行一致，識得妥善運用時間，有堅強意志力，同埋有耐性的人。擁有一個充滿愛心，彼此關心，互相包容，且有行動力的團隊。為左回報我所擁有既呢一切，我用愛，真誠同包容的心系香港，中國大陸，包括海外，幫助左5條紅寶線實現各自既夢想，同埋100個人透過如新呢個平臺搵到自己既人生目標同希望。 並幫助共用這套方程式既leanna系今日之前賺到5萬蚊港幣以上一個月的永續收入。期間，我地共同幫助左好多人得到健康，青春，美麗，財富，同埋時間既自由。 我好輕鬆完成左2222計劃，每日2個邀約，每星期2個ARO，每個月有2個新的經營者，且每日拿2個新名單。在此過程中我體驗到幫助他人成功同成為一名企業家既快樂。我每日不論系邊度系幾時都簽到志同道合，有獨立能力，有愛心既好領袖。 這個結果將令我充份享受到財務自由同埋時間的自由，可以系2017年12月前系香港自置一套500萬左右的私樓，且有時間環遊世界，品嚐各地美食，影下不同風光，體驗風土人情。有時間去做神的事工。將我10%的收入捐出做神的工作或者慈善事業。 感謝主成就左呢一切！

人生的一个选择产生了一个梦想

主啊，
好久没有在这里跟你祷告，我觉得每次进入这个空间跟你的祷告都有一种特别的感觉。觉得力量更加强大。

几日一来心情一直很郁闷，因为面临人生的一个选择，不知道如何选择。不断的祷告，好像始终接不上线，没有像以前祷告后有一种强烈的感应。但今天由于一个偶然的机会，我就好象拨通了这条线，突然有豁然开朗的感觉，居然让我想出了一个梦想。

我觉得这个梦想可以同时实现我很多很多的理想，比如，我想传福音，想更多的人在主里找到自己；我想帮助人，虽然做社工可以帮助人，但是这种帮助太局限了，而且很多人需要更实际的帮助，他们需要钱，但不是需要你给他钱，而是需要一个机会靠自己的能力挣钱，需要一个平台，同时也需要有人鼓励他们，支持他们；当然，我也希望自己能在事业上有所成就，能证明自己的能力；我有自己的长处，良好的人际关系，热情，真诚，有点子等等.......这么多东西都是好事儿，但如何把他们能串在一起呢？

好多好多的想法，但感觉很破碎，每件事情都不拉杆，每件事情都做不专，做不深。难道就没有一个平台可以实现我所有的理想么？今天，我突然想到了一个方法可能行得通，我好兴奋，我觉得这个应该就是我此生追求的梦想了，实现我人生最终价值的梦想。

如果想要实现我这个梦想，我需要怎么做呢？突然，我想通了前几天一直困扰我的人生抉择。那个机会不是完全我想要的平台，我决定为了实现我人生最终的梦想，一定要放弃一些事情。主啊，感谢你，我现在放弃的心甘情愿，放弃的信心十足，理直气壮，因为我终于知道什么是我想要的了。

主啊！我迫切的向你祷告，如果你认为我所想所做的是善的，就请你为我开路，我需要准备的时间和基础，求你让我能有信心跟那个提供机会给我的人“讨价还价”。能够给我这个机会让我打好基础，但又不会背弃我的信仰。如果你认为眼前这个机会不是一个好的机会，请你为我安排前方的路，去成就你自己的工作吧。

阿门！

求平静

爱是应该甜美的么？爱主是甜美的，爱主所不爱的是痛苦的。人就是这样一种矛盾的动物，不该爱的偏要去爱，该爱的却不愿意服服帖帖的爱，越是爱的切肤，爱的痛苦就越要爱。明明知道是死胡同却不到尽头都不掉头。那后果是什么呢？主啊，我不敢见你，在你面前，无论我怎样掩面遮体，都毫无意义。因为我无法逃脱你圣灵的眼睛，正是这种眼神，震慑着我，让我害怕，让我心酸，让我彷徨，也让我无法抗拒。

从小就是一个性格叛逆的人，成长中习惯了对父母的叛逆，独自一个人的时候，没有谁管束了，也不需要叛逆了，却死性不改，还是叛逆。这种叛逆是骨子里的么？神，你告诉我，为什么我努力想做一个乖孩子，却不行呢？明明我的心不要对你叛逆，我的人却做着叛逆的事情。为什么？难道人的行为不是由心来决定的么？还是因为人有两个心，受控于两个灵体？这才造成了人生的痛苦？矛盾的合一体！真是可笑，矛盾的，却又是合一的。

简单一点不行么？我只想要一个简单的生活，简单的想法，简单的心，可以么？呵呵，也许我已经是太简单了，主啊，我求你让我有一个简单的生活吧。不要矛盾的，不要受困于两个不同的声音。简单的，安宁的，平静的，平凡的，平静的，平静的。。。够了！阿门

为朋友信主而祈祷

最近有几个朋友都有机会接触基督教，都有希望跟随主。我要急切的为他们祷告：主啊，首先是勾勾，她马上要去英国了，主，求您为她前方的路铺平道路，保守她可以顺利向自己的理想迈进一步。可以顺利拿到签证。之后，更可以带领她在英国信靠主耶稣。刚去一个陌生的地方，很多事情需要适应，特别是语言又不灵光的情况下，主，求您在她身边，时刻保护她，让她感受到你的真实。阿门！

再为康老师祷告，我已经为他买了一些书籍，求主能够尽快给一个机会让我把书給他带回北京。求您派天使在黑暗中给他指引道路。给他介绍一间适合长者去的教会，又可以在他家附近的。主啊，求您亲自的跟他说话，让他有福气可以认识主耶稣，更能够及早找到人生真正的意义。阿门！

再为香港的IVY姐祷告，知道她为了儿子的事情很烦恼，主啊，她是那么可怜的一个女人，又那么的坚强，那么尽心尽力的教养下一代。主，就求您怜悯她，让她能够齐佛信主，从黑暗中走出来，在耶稣里真正找到自己，找到平安，找到依靠。主啊，我们都需要你的怜悯，没有你怜悯我们这些罪人，我们哪有这样的福气将来可以与你同在宝座上，见证神的荣耀。

主啊，我邀请了一些同学仔下下周日晚上去教会听布道，他们是wilson, 芷莹，Ben. 求主您可以给这个机会让他们来到港福堂，一起来听这个布道会，求您借用吴牧师，赐福他的话语，让更多的年青人信主，认识你，跟随你。

以上的祷告奉主耶稣的名求，阿门！

神是自私的么？

为什么我最想要的神却迟迟不给我呢？一天天在神的面前祈求，求神能够给我一个爱人，让我能够被人爱，让我能够全身心的去爱一个人，让我能够跟他一生一世，跟他共创未来的生活，让我的人生更够更精彩。而一次次这样的祈求，却得来的是失望。神是要磨练我的心志么？要磨练到什么时候？当我灵性很好的时候，我就会说主啊，只要有你爱我就够了，什么时候赐给我那个伴侣都无所谓。但当灵性很差的时候，就会心情急躁的问神，究竟你什么时候才肯给我。就好像小孩子，在父母面前扮乖，然后就期望父母会满足他的愿望，但是当他失去耐心的时候，就会发脾气，说为什么我这么乖你们都不满足我呢？原来平时的乖巧只是为了得到那心中期望的回报，当回报没有在自己希望的时间来到时就会失去耐心。呵呵！但是神毕竟是神，他看透我们心中的那些鬼主意。

但是小孩子不禁又要问，难到我想得到爱，想要爱一个人是奢侈的愿望么？为什么你就不肯给我呢？神会说什么：难到你得到了我 神的爱，还不够么？难到你心中爱我 神还不够么？小孩子又要问：神 我爱你，我也知道你 爱我，难道你只允许我 爱你，却不允许我爱另一个人么？究竟爱神与爱情有什么冲突么？神会说什么：爱神与爱情没有冲突，冲突的却是当你留恋世界上的任何的东西，无论是爱情，是工作，是金钱，是地位。。。都会将你拉向私欲，拉向魔鬼，而远离我。我害怕，你会离开我。我不愿你离开我。我要让你时时刻刻都以爱我为最首。无论你处于什么时候，无论你是否得到你想要的，你都要以爱我为首。小孩子赌气的说：天父，原来你也是自私的，你只希望你的孩子爱你，却不让你的孩子得到满足。神无语。。。无奈地却又温柔地告诉我：孩子，终有一日你会明白，只有爱我，你才能从我的爱中支取力量，只有爱我，你才能从我的爱中真正得到满足。你所爱的一切世上的东西，都不是从我而来的，而是从世界而来的。

主啊，拯救这个软弱的肉体

没有来临的时候，虽已经演练了好多次，觉得自己可以较坦然的面对，但真的面对时，却是那么那么的痛。好像灵魂被抽走了，躯体是躯体，脑是脑，心是心。所有的器官都吵了架，分了家，互不理睬。不知道现在是在用脑说话，还是在用心说话。语无伦次，不知所措，毫无精神而言。在这种最低靡的时候，我连祷告的力量都没有了。只觉得周身都疼，腰也疼，心也疼，头也晕，眼也花，算是手指最厉害的了，居然还可以打出字来。

总是要面对的，今天觉得像是世界末日，所有的人说什么已经无所谓了，我只在乎他，只在乎神。走出罪为什么也那么痛苦，罪让人沉沦，罪让人迷恋，要归向主就要与罪划清界限。我无能，不知道自己可以如何面对，求主给我力量吧。我知道人在无力的时候都可以向你索取力量，你是无条件给的，我要，我要你的力量，主啊，让你的灵浇灌我吧。给我力量让我支撑自己的头，修补自己的心，给我力量让我去吃晚饭，让我去冲澡，让我喝水，让我有力量挨到夜晚，因为到了夜晚，我就可以呼呼大睡，一直睡到天亮，希望明天又是崭新的一天。阿门！